Γιατί όμορφοι και ικανοί άνθρωποι μένουν μόνοι

Η Θεωρία των Παιγνίων και το Δίλημμα των φυλακισμένων 

Πρόσφατα διάβασα ένα άρθρο στα αγγλικά από τον Alex Gilchrist σχετικά με τη θεωρία των παιγνίων. Για όσους δεν την έχετε ακούσει, πιο κάτω θα μάθετε τα βασικά για αυτή τη θεωρία. Το σημαντικό είναι πως αυτή εφαρμόζεται στις ερωτικές σχέσεις και εξηγεί γιατί άνθρωποι επιτυχημένοι ή/και όμορφοι που έχουν τις καλύτερες προϋποθέσεις να βρουν έναν/μια σύντροφο, συχνά αποτυγχάνουν στις ερωτικές σχέσεις.

Ο συγγραφέας αναφέρεται αρχικά στο βιβλίο «Game Theory at Work» του JamesMiller για τη θεωρία παιγνίων και κατόπιν συνεχίζει για το πώς αυτή η θεωρία βρίσκει εφαρμογή στις σχέσεις.

Στο βιβλίο περιγράφονται διάφορα είδη παιγνίων (εννοείται παιγνίων που παίζονται στην καθημερινή ζωή μας, και όχι τεχνικά παιχνίδια, με χαρτιά ή επιτραπέζια). Ένα από τα πιο ενδιαφέροντα είναι το δίλημμα του φυλακισμένου και προκειμένου να μην μπω στον κόπο να σας περιγράψω τι είναι αυτό θα παραθέσω απλώς το σχετικό λήμμα.

Δυο ύποπτοι συλλαμβάνονται από την αστυνομία, η αστυνομία δεν έχει επαρκή στοιχεία για την καταδίκη τους και  αφού έχει απομονώσει τους δύο κρατουμένους, τους δίνει την εξής δυνατότητα: αν ο ένας καταθέσει κατά του άλλου («προδώσει» τον άλλο), και ο άλλος παραμείνει σιωπηλός (συνεργαστεί με τον άλλο), ο προδότης θα αφεθεί ελεύθερος ενώ ο συνεργός που δεν ενέδωσε, καταδικάζεται σε πλήρη ποινή 10ετούς κάθειρξης.

Αν και οι δύο δεν μιλήσουν, τότε και οι δύο θα καταδικαστούν σε 6μηνη φυλάκιση για πλημμέλημα. Αν και οι δυο προδώσουν ο ένας τον άλλο, ο καθένας θα καταδικαστεί σε 5ετή κάθειρξη.

Κάθε φυλακισμένος μπορεί να διαλέξει να προδώσει τον άλλο ή να μην μιλήσει. Και οι δυο φυλακισμένοι λαμβάνουν διαβεβαιώσεις ότι ο άλλος δεν θα μάθει πριν το τέλος της να ανάκρισης, ότι ό άλλος τον πρόδωσε.

Το πρόβλημα μπορεί να παρουσιαστεί με το ακόλουθο γράφημα:

	Κρατούμενος Bπαραμένει σιωπηλός	Κρατούμενος Bπροδίδει
Κρατούμενος A  παραμένει σιωπηλός	Και οι δυο εκτίουν ποινή 6μηνης φυλάκισης	Κρατούμενος A:Καταδικάζεται σε10ετή κάθειρξηΚρατούμενος Β: αθωώνεται
Κρατούμενος A προδίδει	Κρατούμενος Α: αθωώνεταιΚρατούμενος Β:Καταδικάζεται σε10ετή κάθειρξη	Και οι δυο εκτίουν ποινή 5ετούς κάθειρξης

Εκ πρώτης όψεως, είναι προφανές, ότι η καλύτερη επιλογή για τους κρατούμενους είναι να συνεργαστούν για να καταδικαστούν σε 6μηνη φυλάκιση. Αλλά αν το μόνο που σε νοιάζει είναι ο εαυτός σου, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να προδώσεις τον άλλο ελπίζοντας ότι θα αφεθείς ελεύθερος, όντας βέβαιος πως ότι και αν συμβεί δεν θα «φας» 10 χρόνια. Καθώς και οι δυο κρατούμενοι λαμβάνουν, ενεργώντας ορθολογικά, την ίδια απόφαση, καταλήγουν και οι δυο να εκτίσουν ποινή κάθειρξης 5ετών, σίγουρα όχι η καλύτερη κατάληξη.

Μια ανάλογη κατάσταση, είναι και ο πυρηνικός αφοπλισμός. Σ΄ αυτή την περίπτωση το γράφημα είναι ως εξής:

	Χώρα Β αφοπλίζει	Χώρας Bδιατηρεί πυρηνικά όπλα
Χώρα A αφοπλίζει	Αποφυγή πιθανής πυρηνικής καταστροφής	Χώρα Α: αδύναμηΧώρα Β: πανίσχυρη
Χώρα Α διατηρεί πυρηνικά όπλα	Χώρα Α: πανίσχυρηΧώρα Β: αδύναμη	Πιθανή καταστροφή του κόσμου

Καμία χώρα δεν θα αποδεχτεί τον κίνδυνο να βρεθεί στο έλεος της άλλης, οπότε διατηρεί πυρηνικό οπλοστάσιο. Θα ήταν σκόπιμο μια χώρα να παραβεί μια πιθανή συμφωνία περιορισμού των πυρηνικών όπλων προκειμένου να επιβεβαιώσει την κυριαρχία της καθώς μια άλλη χώρα είναι πιθανό να το κάνει, με αποτέλεσμα να την έχει «βάψει». Έτσι έχουμε πυρηνικά όπλα.

Η Θεωρία των Παιγνίων και οι Ερωτικές Σχέσεις

Καλά ως εδώ. Τα παραπάνω λειτουργούν επεξηγηματικά. Τι σχέση έχει αυτό όμως με τις ερωτικές σχέσεις;

Σκεφτείτε λοιπόν τον παρακάτω πίνακα.

	Αγόρι ερωτευμένο	Κακός Αγόρι
Κορίτσι ερωτευμένο	Ερωτική ευτυχία	Κορίτσι: συντετριμμένοΑγόρι: εισπράττει θαυμασμό και ενισχύεται η αυτοπεποίθηση του
Κακό Κορίτσι	Κορίτσι: εισπράττει θαυμασμό και ενισχύεται η αυτοπεποίθηση τουΑγόρι: συντετριμμένο	Χωρισμός - δυστυχία

Στις ερωτικές σχέσεις είναι χρήσιμο και για τις δυο πλευρές να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλο και να μην κρύβουν το ότι είναι ευάλωτοι, εάν πρόκειται να επιτύχουν την ερωτική ευτυχία. Αλλά είναι μια στρατηγική υψηλού κινδύνου. Αν δείξεις το ότι είσαι ευάλωτος αλλά η άλλη πλευρά δεν το κάνει, διακινδυνεύεις να πληγωθείς. Η καλύτερη στρατηγική είναι να κρύψεις ότι είσαι ευάλωτος, μην αφήνοντας τις άμυνες σου να ατονήσουν, παίζοντας τον κακό. Κατά αυτό τον τρόπο τίποτα εξαιρετικά δυσάρεστο δεν μπορεί να σου συμβεί.

Μοιάζει σαν αυτό που οι ειδικοί της θεωρίας των παιγνίων, ονομάζουν κυρίαρχη στρατηγική, η καλύτερη κατάληψη για σένα, ότι και αν κάνει ο άλλος. Δεν θα επιτύχεις την ερωτική ευτυχία, αλλά δεν θα  συντριβείς συναισθηματικά. Το να μην ερωτευθείς, συνεπώς, φαντάζει σοφό, το οποίο μοιάζει παράλογο (όπως γενικά στα διλήμματα του φυλακισμένου).

Ας πάμε ένα βήμα παραπέρα. Ας υποθέσουμε ότι είσαι μια όμορφη κοπέλα με πολλούς θαυμαστές. Είναι πιθανό ότι θα είσαι ακόμα πιο κακιά από τη μέση κοπέλα. (Το ίδιο ισχύει και για τα αγόρια προφανώς, αλλά η περίπτωση του κοριτσιού είναι πιο εύκολα κατανοητή). Γιατί αυτό;

Γιατί όμορφοι και ικανοί άνθρωποι μένουν μόνοι

Ως μια όμορφη κοπέλα με πολλούς θαυμαστές, σκοπός σου είναι να καταλήξεις με τον καλύτερο δυνατό «μνηστήρα», με άλλα λόγια να ξεχωρίσεις την ήρα από το σιτάρι. Το να βρεις σύντροφο δεν είναι πρόβλημα, το να βρεις τον σωστό σύντροφο είναι.Το να ακολουθείς τη χειριστική στρατηγική είναι επωφελές κατά διάφορους τρόπους.

Πρώτον αποκλείει τους πάντες, εκτός από τους πιο αφοσιωμένους- οι άλλοι απλά θα τα παρατήσουν αν συνεχίσεις να τους αποκρούεις και να τους κάνεις να αισθάνονται ανεπαρκείς.

Δεύτερον, αυξάνει τη φαινομενική σου αξία. Όπως όλοι ξέρουμε οτιδήποτε μπορείς να αποκτήσεις χωρίς προσπάθεια ή κόστος, μάλλον δεν αξίζει να το αποκτήσεις. Όσο πιο δύσκολη το παίζεις, τόσο μεγαλύτερη είναι η φαινομενική σου αξία για τους θαυμαστές σου. Αυτή είναι η λογική που εξηγεί γιατί δεν πρέπει να πηγαίνεις στο κρεβάτι με κάποιον στο πρώτο ραντεβού. Αν υποκύψεις τόσο εύκολα, μεγάλο μέρος του μυστηρίου σου και της φαινομενικής σου αξίας εξαφανίζεται και κινδυνεύεις να φας χυλόπιτα. Με μεγαλύτερη (φαινομενική αξία) μπορείς να προσβλέπεις σε ακριβότερα δώρα, περισσότερα λουλούδια, καλύτερα εστιατόρια και πιο ευχάριστες εκδρομές του σαββατοκύριακου.

Τρίτον, όπως έχουμε πει πιο πάνω, είναι μια στρατηγική που δεν οδηγεί σε ήττα ποτέ.Όσο παραμένεις κακιά και δεν δεσμεύεσαι δεν κινδυνεύεις να πληγωθείς. Η στρατηγική σου συνεπώς πρέπει να είναι να αυξήσεις την ελκυστικότητα σου, με ωραία ρούχα, χτενίσματα και οποιαδήποτε άλλα εφόδια μπορείς να συγκεντρώσεις και να μειώσεις τη διαθεσιμότητα σου. («Συγνώμη, πρέπει να μείνω μέσα για να λουστώ!»).

Αυτά βέβαια γίνονται στα παραμύθια, όπου ο πρίγκιπας – μνηστήρας πρέπει να σκοτώσει δράκους, να περάσει μέσα από αγκάθια και να επιτύχει σε αμέτρητους άθλους προκειμένου να κερδίσει την καρδιά της πριγκίπισσας, της οποίας η μόνη πραγματική υποχρέωση είναι να είναι όμορφη.

Αν δεν είσαι μία τόσο όμορφη κοπέλα, είναι μια ακόμα πιο επικίνδυνη στρατηγική καθότι μπορεί να έχεις πολύ λιγότερους «μνηστήρες» οι οποίοι να μην είναι διατεθειμένοι, να τραβήξουν όλα αυτά. Αντίστοιχα αν είσαι άντρας, βρίσκεσαι αρχικά σε μειονεκτική θέση,  γιατί στις δυτικές κοινωνίες είσαι εσύ που υποτίθεται ότι πρέπει να είσαι ο κυνηγός, δηλαδή να καταστείς ευάλωτος και να διακινδυνεύσεις την απόρριψη κάνοντας την πρώτη κίνηση. Τίποτα δεν σε εμποδίζει βέβαια, αφού καμακώσεις το κορίτσι να γίνεις «κακός», αλλά αυτή δεν μπορεί να είναι η πρώτη σου κίνηση.

Πίσω στην πριγκίπισσα, έχοντας συνειδητοποιήσει ότι το να παίζεις τη δύσκολη είναι μια στρατηγική που κερδίζει, αντιμετωπίζεις ένα πρόβλημα. Δεν μπορείς να επιτύχεις την ερωτική ευτυχία ακολουθώντας συνεχώς αυτή τη στρατηγική- ενώ αυτός είναι ο τελικός σου σκοπός. Για να το επιτύχεις αυτό πρέπει κάποια στιγμή να αποφασίσεις να είσαι «καλή». Πότε πρέπει να το κάνεις αυτό;

Προφανώς όταν ο μνηστήρας πληροί τις προϋποθέσεις. Αλλά το πρόβλημα αυτό είναι παρόμοιο με αυτό που αντιμετωπίζει κάποιος που έχει αγοράσει μετοχές η αξία των οποίων πρόσφατα ανέβηκε. Πότε τις πουλάς και ρευστοποιείς το κέρδος σου; Μήπως θα αξίζουν περισσότερο αύριο; Αν η τιμή τους ανεβεί 30% αφού έχεις πουλήσει πως θα αισθάνεσαι τότε;

Οπότε μπορεί να έχει βρει έναν μνηστήρα που πληροί τις προϋποθέσεις, αλλά μήπως θα γνωρίσεις έναν ακόμα καλύτερο στο προσεχές μέλλον; Εξάλλου κανείς δεν είναι τέλειος, κρατάς όλα τα ατού στα χέρια σου, οπότε γιατί να μην περιμένεις για τον πραγματικό ΠΡΙΓΚΙΠΑ.

Αν ζεις σε μια πόλη όπου έρχεσαι σε επαφή με πολλούς ανθρώπους και επίσης πολλούς πιθανούς «μνηστήρες», είναι πιο πιθανό να περιμένεις το τζακ ποτ. Εξάλλου το να παίζεις δύσκολη μπορεί να γίνει έξη.  Όπως έχουμε δει δουλεύει μια χαρά- μέχρι ένα σημείο - οπότε μπορεί να αναπτύξεις συμπεριφορές – ακριβά γούστα αν θέλετε- που γίνονται δεύτερη φύση. Καθώς αναβάλεις να δείξεις ότι είσαι ευάλωτη, η πανοπλία σου γίνεται σα δεύτερη επιδερμίδα, την οποία μπορεί να δυσκολευτείς να βγάλεις την κατάλληλη στιγμή.

Όλα τα παραπάνω αφορούν φυσιολογικούς ανθρώπους, αλλά ας υποθέσουμε λόγου χάριν, ότι δεν είσαι τόσο φυσιολογικός. Δεν είναι παράλογο. Εξάλλου ποιος είναι; Πιθανώς, ως μια εκκολαπτόμενη πριγκίπισσα, έμαθες νωρίς στη ζωή σου ότι αρκούσε να πατήσεις πόδι για να πάρεις αυτό που ήθελες. Το παιχνίδι του ζευγαρώματος απλώς επιβεβαιώνει αυτή την πεποίθηση. Μπορεί να φτάσεις στο σημείο στο οποίο αυτό που επιθυμείς περισσότερο είναι η ερωτική ευτυχία, αλλά απλά δεν μπορείς να κάνεις τον εαυτό σου να φερθεί «καλά», γιατί ποτέ δεν το έχεις κάνει για μεγάλα χρονικά διαστήματα, αφού αυτό είναι μια επικίνδυνη στρατηγική που μπορεί να οδηγήσει στο να πληγωθείς  ανεπανόρθωτα.

Υπάρχει μια ακόμα δυσκολία με την αλλαγή της στρατηγικής. Αν έχεις υιοθετήσει την «κακή» στρατηγική, τότε έχεις αναπτύξει την ικανότητα σου να λες ψέματα.  Εξάλλου δεν χρειαζόταν να μείνεις μέσα για να λουστείς, έτσι δεν είναι; Επίσης, βρίσκεις ιδιαίτερα ελκυστικό τον επίδοξο μνηστήρα σου, απλώς δεν θέλεις να το μάθει. Τουλάχιστον όχι ακόμη. Τα δώρα του σε γεμίζουν χαρά αλλά δεν μπορείς να το δείξεις. Ελπίζεις ότι θα αποκωδικοποιήσει την συμπεριφορά σου, ώστε να μπορείς να διατηρήσεις την επίφαση της σχετικής αδιαφορίας σου, και συνεπώς το πάνω χέρι και την εξουσία στην σχέση, ενώ του ρίχνεις κάποια ψίχουλα προκειμένου να συντηρείς το ενδιαφέρον του.

Αλλά τι θα συμβεί, αν δεν καταλάβει τα πραγματικά σου αισθήματα; Ποιο θα είναι το αποτέλεσμα αν πάρει την αδιαφορία σου τοις μετρητοίς; Θα τα παρατήσει και θα σε αφήσει ήσυχη, ή το πιο πιθανό-αφού είναι καψούρης- θα υιοθετήσει και ο ίδιος την στρατηγική του «κακού»; Κάτι τέτοιο μπορεί να συμβεί προκειμένου να μην πληγωθεί ή από την επιθυμία του να εκδικηθεί, περίπτωση κατά την οποία η σχέση θα πάει κατά διαόλου. Το να μην είσαι πλήρως ειλικρινής καταστρέφει την εμπιστοσύνη. Μπορεί μάλιστα να αμφιβάλεις για τα κίνητρα των ανθρώπων που είναι απολύτως έντιμοι, γιατί υποθέτεις ότι αφού εσύ λες ψέματα το ίδιο κάνουν και αυτοί.

Το αγόρι σε αυτό το παιχνίδι βρίσκεται στην πραγματικότητα σε έναν φαύλο κύκλο. Αυτό συμβαίνει γιατί ως επίδοξος μνηστήρας πρέπει να αποδείξει ότι είναι δυνατός, «αρσενικός» που μπορεί να κάνει κουμάντο- και αυτή είναι μια από τις δοκιμασίες που του επιφυλάσσει η πριγκίπισσα. Πως μοιάζει το αγόρι αν αποδέχεται όλα τα καπρίτσια της πριγκίπισσας και υποκύψει σε όλες της τις απαιτήσεις; Μοιάζει αδύναμος και πιθανώς ενδεής. Μάλιστα η «ένδεια» αυτή μπορεί να εμφανιστεί σε γενικά μη φτωχούς συναισθηματικά ανθρώπους οι οποίοι όμως είναι πολύ ερωτευμένοι, όταν ο ένας σύντροφος διαρκώς εφαρμόζει τη στρατηγική του «κακού» στον άλλο μη δείχνοντας αγάπη και στοργή.

Αυτό σημαίνει πως το αγόρι είναι σχεδόν υποχρεωμένο σε κάποια στιγμή ναανταποδώσει τη στρατηγική του «κακού», προκειμένου να μη φανεί πως είναι άβουλος. Αν το κορίτσι δεν αλλάξει γρήγορα στρατηγική, σε αυτό το σημείο (υιοθετώντας τη στρατηγική του «καλού» κοριτσιού), οι οιωνοί δεν είναι καλοί για τη σχέση.

Όλα τα παραπάνω εξηγούν, πως υπάρχουν πολλοί επιτυχημένοι, ενδιαφέροντες και όμορφοι άνθρωποι οι οποίοι φαίνεται να είναι ανίκανοι να βρουν την ερωτική ευτυχία και έναν σταθερό ερωτικό σύντροφο. Ως αποτέλεσμα είναι δυστυχείς και μοναχικοί. Το να φοβάσαι ότι θα χάσεις στο ερωτικό παιχνίδι, σημαίνει πως έχεις λίγες πιθανότητες να βγεις σημαντικά κερδισμένος.

Προφανώς όλα τα παραπάνω έχουν να κάνουν με τον μέσο όρο, και υπάρχουν εξαιρετικά, όχι κακά, πανέμορφα κορίτσια και αγόρια, όπως υπάρχουν τραγικές περιπτώσεις ανθρώπων, χωρίς τίποτα αξιομνημόνευτο, οι οποίοι θα έπρεπε να είναι ευγνώμονες για το παραμικρό ενδιαφέρον που δείχνει κάποιος προς αυτούς, αλλά οι οποίοι παρόλα αυτά συμπεριφέρονται με απαράδεκτο τρόπο όταν υπάρχει αυτό το ενδιαφέρον.

*********
 Άρθρο της Έρας Μουλάκη, Ψυχολόγου – Ψυχοθεραπεύτριας
 Πηγή: eramoulaki.blogspot.gr  από gliddofglood.typepad.com
Αντικλείδι , http://antikleidi.com

Επιλέξτε τον σωστό ερωτικό σύντροφο – Ματθαίος Γιωσαφάτ

• 170

   
  EmailShare
• Email

Πόσοι δεν έχουμε πει την περίφημη φράση «μα γιατί τραβάω όλους τους προβληματικούς;». Μάθετε λοιπόν τις βαθύτερες αιτίες των ερωτικών σας επιλογών.

..

Συνήθως οι λόγοι που επικαλούμαστε για να εξηγήσουμε γιατί ερωτευτήκαμε ή και παντρευτήκαμε τον άνθρωπο που είναι δίπλα μας είναι προφανείς και κατανοητοί από το κοινωνικό πλαίσιο: ο χαρακτήρας, η μόρφωση, η εξωτερική εμφάνιση, η σεξουαλική επαφή, λόγοι οικονομικοί ή και κοινωνικοί.

 Οι βαθύτεροι όμως λόγοι είναι καλά κρυμμένοι μέσα μας «Η επιλογή συντρόφου την οποία εμείς οι ψυχαναλυτές ονομάζουμε ανακλητική είναι η ωριμότερη, αυτή που οδηγεί στο μικρό ποσοστό του 10 με 20% που είναι οι ευτυχισμένοι γάμοι», εξηγεί ο ψυχίατρος-ψυχαναλυτής κ. Ματθαίος Γιωσαφάτ, ειδικός σε θέματα γάμου και οικογενειακής θεραπείας.

«Τι σημαίνει αυτό; Όταν έχουμε μια καλή μαμά και περάσουμε καλά, μαθαίνουμε να συγχωρούμε και τα ελαττώματά της, όπως ένας ώριμος άνθρωπος. Αποδεχόμαστε λοιπόν και τα ελαττώματα του συντρόφου μας και φτιάχνουμε μια καλή σχέση. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε περάσει ομαλά και το οιδιπόδειο, δεν έχουμε μεγάλο άγχος αποχωρισμού, προδοσίας.

Αποδεχόμαστε, π.χ., ότι η μαμά έκανε κι άλλο παιδί. Ή ξέρω ως παιδί ότι μ’ αγαπάει, αλλά ανακάλυψα ότι αγαπά και τον μπαμπά, αλλά κι εγώ αγαπάω τον μπαμπά, άρα όλοι αγαπιόμαστε! Οπότε θα κάνω κι εγώ το ίδιο όταν μεγαλώσω με το σύντροφό μου». Οι λόγοι λοιπόν της επιλογής του ερωτικού συντρόφου βασίζονται στη σχέση με τη μητέρα και τον πατέρα, τη δική τους σχέση και τη σχέση μας μαζί τους.

Αναζητώντας τη ρίζα του προβλήματος
«Οι περισσότεροι μεγαλώνουμε με μαμάδες που δεν είναι επαρκείς, με μαμάδες που δεν έχουν μάθει να προσφέρουν αγάπη, να καταλαβαίνουν τις ανάγκες του μωρού», μας λέει ο κ. Γιωσαφάτ. «Και το μωρό επικοινωνεί με μη λεκτική συμπεριφορά για να ζητήσει αυτά που του λείπουν, κλαίει, αρρωσταίνει, γρατσουνάει, κλοτσάει κ.λπ.

Στα ζευγάρια είναι πολύ έντονη αυτή η μεταβίβαση της πρώτης σχέσης, των πρώτων μη λεκτικών φόβων και συναισθημάτων. Γι’ αυτό και τα ζευγάρια μαλώνουν, ιδιαίτερα αν ο πρώτος χρόνος δεν ήταν καλός, αν ήταν στερημένος από ζεστασιά, χάδια, αγκαλιές. Ξέρετε ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να χαϊδέψουν τρυφερά ο ένας τον άλλο;». Η επιλογή λοιπόν σε αυτές τις περιπτώσεις κουβαλά πάρα πολλά πράγματα που δεν έχουν λυθεί μέσα μας.

 Στόχος η επιθυμητή μητέρα

«Τα προβλήματα της πρώτης μας σχέσης με τη μητέρα δημιουργούν και τους προβληματικούς έρωτες», υπογραμμίζει ο κ. Γιωσαφάτ. «Περιμένεις τότε όχι μόνο να βρεις μια κανονική γυναίκα, έναν κανονικό άντρα, αλλά ένα σύντροφο που θα την αντικαταστήσει σε καλύτερη έκδοση, θέλεις την επιθυμητή μητέρα. Αυτό δημιουργεί τον έρωτα, τον πιο παθιασμένο. Όχι όμως τον πραγματικό έρωτα.

Γιατί σε αυτή την περίπτωση ψάχνουμε ένα ιδανικό που θα μας αγαπήσει, θα μας εκτιμήσει γι αυτό που είμαστε, όπως έπρεπε να το κάνει η μαμά. Κι όσο πιο πολύ περιμένει κανείς την επιθυμητή μητέρα, τόσο πιο πολύ την εξιδανικεύει. Είναι μια ναρκισσιστική ανάγκη. Όταν ακούσετε: Μια μόνο γυναίκα με έχει καταλάβει, εσύ, οι άλλες ήταν όλες… να καταλάβετε ότι πρέπει να απομακρυνθείτε γρήγορα απ αυτόν τον άνθρωπο! Σας βάζει στοιχεία που πιθανώς δεν έχετε!».

Διαλέγουμε αυτόν που μας μοιάζει
Έχετε σκεφτεί γιατί παραπονιόμαστε ότι τραβάμε μόνο προβληματικές περιπτώσεις στην ερωτική μας ζωή; Μήπως δεν φταίνε μόνο οι άλλοι; «Γιατί δεν τράβηξες κανέναν άλλο; θα ρωτούσα εγώ», λέει ο κ. Γιωσαφάτ. «Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να ταιριάξουμε με κάποιον ωριμότερο ψυχικά από εμάς. Δεν θα συντονιστούμε. Και δεν έχει να κάνει ούτε με την ευφυϊα ούτε με την ικανότητά μας σε άλλους τομείς όπως το εργασιακό. Εκεί μπορεί να διαπρέπουμε. Άλλο όμως είναι η συναισθηματική ωριμότητα».

Ο πραγματικός έρωτας!
«Ο έρωτας κρατάει το πολύ ένα χρόνο», τονίζει ο κ. Γιωσαφάτ. «Ο ανακλητικός έρωτας, ο πρώτος για τον οποίο μιλήσαμε, που δεν είναι τόσο έντονος αρχικά, ωριμάζει σιγά σιγά. Αρχίζει ο ένας να ερωτεύεται τον άλλο με το χρόνο που του αφιερώνει και τον γνωρίζει. Αυτόν λέω εγώ πραγματικό έρωτα. Αντιλαμβάνομαι ότι ο άλλος είναι κάτι εξαιρετικό για μένα, γιατί με έπεισε και τον έπεισα γι αυτό».

Τα στάδια της ψυχικής ανάπτυξης
«Για να έχεις μια καλή σχέση πρέπει να περάσεις τις ανάγκες του πρώτου έτους, τη μεγάλη εξάρτηση. Δεν πήρα πολλά από τη μάνα μου στον πρώτο χρόνο; Τότε ψάχνω μια γυναίκα – μαμά. Δεν δίνω και τόση σημασία στο σεξουαλικό. Κι αυτή η σχέση δεν πάει καλά γιατί διαλέγεις παρόμοιο τύπο συντρόφου. Στην αρχή φαίνεται ότι ο ένας θα φροντίσει τον άλλο και μετά και οι δυο περιμένουν τον άλλο να τους φροντίσει», εξηγεί ο κ. Γιωσαφάτ.

«Στο δεύτερο έτος, το πρωκτικό στάδιο, το παιδί μαθαίνει με τη μάνα την αυτονομία, είναι η περίοδος της εναντίωσης. Αν δεν πάει καλά, αργότερα στη σχέση ο ένας θα προσπαθεί να επιβληθεί στον άλλο! Το τρίτο στάδιο είναι το φαλλικό, όπου το σεξ πηγαίνει στα γεννητικά όργανα. Αν πάει κάτι στραβά, διαλέγεις μια γυναίκα που σου αρέσει σεξουαλικά, αλλά αυτό εξαντλείται γρήγορα. Κι από εκεί και πέρα έχεις άλλες ανάγκες που δεν σου τις καλύπτει. Ο τέταρτος χρόνος που πάλι δεν πάει καλά είναι ο οιδιποδειακός, στάδιο που στην ανάπτυξη αντιστοιχεί γύρω στα 5 χρόνια του παιδιού. Εκεί υπάρχει πρόβλημα γιατί δεν θέλεις πολύ ερωτικά το σύντροφό σου. Αν καταφέρεις και πάρεις κάποιον που σου θυμίζει τη μαμά (ή τον μπαμπά), έχεις προβλήματα σεξουαλικά: στύσης, πρόωρης εκσπερμάτισης κ.λπ.».

Ζήτημα ισορροπίας

«Μια καλή σχέση προϋποθέτει ότι έχουμε περάσει σχετικά ομαλά αυτά τα στάδια: θέλεις να έχεις ένα μίνιμουμ εξάρτησης, να έχεις αυτονομία, αλλά δεν σου αρέσει να πατάς τον άλλο στο λαιμό. Θέλεις να κάνεις σεξ και να σου αρέσει, δεν ικανοποιείσαι όμως μόνο με αυτό. Τότε η σχέση εξελίσσεται σε αγάπη, σε έρωτα και μπορεί να κρατήσει. Δεν περιμένεις τόσο πολλά από τον άλλο, ενώνεις δυο ζωές, οι οποίες όμως δεν γίνονται ποτέ μια», τονίζει ο κ. Γιωσαφάτ.

Και τώρα τι κάνουμε;
«Μπορεί να ακούγονται λίγο απαισιόδοξα όλα αυτά, αλλά είναι η πραγματικότητα», παρατηρεί ο κ. Γιωσαφάτ. «Το πρώτο πράγμα που λέω είναι να βρεις μια καλή μαμά, με την ψυχοθεραπεία, ατομικά ή σε ομάδες, που βοηθούν πάρα πολύ τους ανθρώπους. Λέω επίσης κι έχω παρεξηγηθεί γι αυτό να μπορούν οι γυναίκες να είναι κοντά στο παιδί τους τον πρώτο χρόνο της ζωής του.

Προτείνω συχνά και κάτι που ακόμα μοιάζει ουτοπικό: να γίνονται μαθήματα ζωής από το δημοτικό στα σχολεία, υπό μορφή ομάδας με εκπαιδευμένους δασκάλους. Το άλλο βήμα είναι ο διάλογος, που είναι δύσκολο βέβαια. Πάντα είχαν οι άνθρωποι προβλήματα και πάντα έβρισκαν τρόπους να τα αντιμετωπίσουν. Πρέπει να είμαστε και λιγάκι αισιόδοξοι». ΄

Άλλο έρωτας, άλλο αγάπη
«Δυο άνθρωποι είναι καθρέφτης ο ένας για τον άλλο. Οι ερωτευμένοι κοιτάζονται και θαυμάζονται αυτό δεν είναι αγάπη! Είναι ένα πολύ ευχάριστο αίσθημα, που οδηγεί σχεδόν πάντα σε φασαρίες. Γιατί την επόμενη μέρα που θα τον/τη δείτε θα έχετε ήδη μια μικρή απογοήτευση. Στην πρώτη επαφή δεν ξέρουμε τίποτα για τον άλλο, όσο προχωρά η επαφή όμως αρχίζει η απο-εξιδανίκευση». Εκεί εμφανίζεται η εσωτερική παλινδρόμηση, που δηλώνει την τάση του ανθρώπου να υπαναχωρήσει φοβισμένος και να κλείσει τις πόρτες επικοινωνίας για τη νέα σχέση.

- See more at: http://kissmygrass.gr/10658/%CE%B5%CF%80%CE%B9%CE%BB%CE%AD%CE%BE%CF%84%CE%B5-%CF%84%CE%BF%CE%BD-%CF%83%CF%89%CF%83%CF%84%CF%8C-%CE%B5%CF%81%CF%89%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%8C-%CF%83%CF%8D%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%BF%CF%86%CE%BF-%CE%BC/#sthash.Da36jwfU.dpuf

Η φιλία: Πως θα κάνετε και θα διατηρήσετε τους φίλους σας

Οι φιλίες αποτελούν ένα σημαντικό και αναπόσπαστο μέρος της ζωής. Είναι όμως γεγονός ότι η φιλία δεν είναι μια εύκολη ή απλή υπόθεση.

Για πολλούς ανθρώπους το να κάνουν ή να διατηρούν φίλους είναι δύσκολο. Διάφορες συνθήκες της ζωής όπως οι μετακομίσεις, η αλλαγή εργασίας, ο ερχομός ενός παιδιού μπορούν να μας απομακρύνουν από φίλους που είχαμε και να καταστήσουν επιτακτική την ανάγκη για νέες φιλίες.

Επιπρόσθετα υπάρχουν καταστάσεις όπου οι φτωχές κοινωνικές και επικοινωνιακές δεξιότητες ή ακόμη η ντροπαλότητα κάποιου ατόμου, το εμποδίζουν από του να κάνει τα πρώτα βήματα για να δημιουργήσει σχέσεις και φιλίες.

Η κοινωνική σημασία μιας φιλίας είναι πολύ μεγάλη και πολυδιάστατη.

Είναι λοιπόν απαραίτητο κάποιος να καταλάβει καλά τη δυναμική που υπάρχει στις φιλίες για να μπορέσει να επεκτείνει τον κοινωνικό του κύκλο αλλά παράλληλα να βελτιώσει και να ενδυναμώσει τις σχέσεις που ήδη έχει.

Είναι σημαντικό να κάνουμε αρχικά μια αυτοεξέταση και να κατανοήσουμε το τι ζητάμε και το τι επιδιώκουμε από μια φιλία. Οι παράγοντες που πρέπει να λάβουμε υπ? όψη είναι:

Η στάση μας προς τους άλλους: Πρέπει να δεχθούμε ότι οι άλλοι έχουν το δικαίωμα να είναι διαφορετικοί από εμάς. Εάν απαιτούμε οι άλλοι να έχουν τις ίδιες προσεγγίσεις, πεποιθήσεις και συμπεριφορά όπως εμείς, τότε είναι πολύ πιθανό να απωθήσουμε μακριά μας ανθρώπους που θα ήταν πολύ καλοί φίλοι.
Με το να αποδεχθούμε ότι οι άλλοι μπορούν να είναι διαφορετικοί από εμάς, ανοίγουμε νέους δρόμους για φιλίες και σχέσεις που φέρνουν μια νέα πνοή στη ζωή μας

Η συμπεριφορά μας προς τους άλλους: Πρέπει να σκεφτούμε πως εμείς θέλουμε να μας συμπεριφέρονται οι άλλοι. Θα πρέπει να προσφέρουμε προς τους άλλους την ίδια συμπεριφορά που θα θέλαμε και εμείς από τους αυτούς
Δεν πρέπει να είμαστε ανυπόμονοι και να περιμένουμε άμεσα αποτελέσματα: Οι καλές φιλίες δεν κτίζονται μέσα σε μια νύκτα. Μην έχετε την εντύπωση ότι επειδή θα πείτε τα πιο εμπιστευτικά πράγματα ή τα μυστικά σας σε κάποιον από τις πρώτες μέρες ότι αυτό θα δημιουργήσει μια καλή φιλία. Αυτό ίσως ακόμη να απωθήσει μακριά ένα πιθανό φίλο.
Χρειάζεται χρόνος για να κάνετε ένα φίλο. Αρχίστε με προσεκτικά βήματα, δώστε στη σχέση χρόνο να αναπτυχθεί, μοιραστείτε αρχικά πράγματα ή μυστικά που για σας δεν έχουν τόση μεγάλη σημασία για να μπορέσετε να αντιληφθείτε καλύτερα τη δυναμική της σχέσης και μετά προχωρείτε σε πιο σημαντικά βήματα

Αποφεύγετε την κριτική για τους άλλους: Εάν κάνετε συχνά κριτική και σχόλια σχετικά με τις αποτυχίες, τις αδυναμίες ή τις ανεπάρκειες άλλων ανθρώπων, τότε πιθανόν να δημιουργήσετε ένα αίσθημα ανασφάλειας σε αυτόν που σας ακούει.
Σκεφτείτε απλά ότι την ώρα που εσείς κάνετε κριτική, ίσως να περνά από το μυαλό του, η σκέψη ότι όπως κάνετε κριτική και αρνητικά σχόλια για τους άλλους, θα κάνετε το ίδιο και για αυτόν αργότερα

Αποφεύγετε το κουτσομπολιό: Οι άλλοι που σας ακούν να κουτσομπολεύετε και να σχολιάζετε τις δοκιμασίες ή τα βάσανα που είχατε με άλλους ανθρώπους στη ζωή σας, είναι δυνατόν να χάσουν την εμπιστοσύνη που έχουν προς εσάς
Προσοχή στις υποχωρήσεις που κάνετε: Ο καθένας από εμάς έχει τα δικά του κριτήρια και το δικό επίπεδο αντιλήψεων σχετικά με την ηθικότητα, τις αρχές της ζωής και τη συμπεριφορά. Δεν είναι σωστό να γίνονται συμβιβασμοί με τις βασικές αυτές αρχές μόνο και μόνο για να ταιριάσει κάποιος σε ένα καινούργιο σύνολο ή με νέους φίλους
Μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Οι λόγοι είναι πολλοί. Μπορεί να είναι ντροπαλοί η ακόμη να μην έχουν τις κοινωνικές εκείνες δεξιότητες που θα τους επιτρέψουν να αρχίσουν εύκολα μια συνομιλία.

Στις περιπτώσεις αυτές μερικές κινήσεις μπορούν να βοηθήσουν σημαντικά. Για παράδειγμα η συμμετοχή σε ομάδες που έχουν κοινά ενδιαφέροντα, μπορούν να κάνουν τις πρώτες επαφές και συνομιλίες πιο εύκολες. Επίσης μπορούμε να μάθουμε πολλά κοιτάζοντας πως ενεργούν άλλοι άνθρωποι που κάνουν πιο εύκολα σχέσεις.

Παράλληλα είναι απαραίτητο όταν συνομιλούμε με άλλους να τους ακούμε προσεκτικά, κοιτάζοντας στα μάτια και αποφεύγοντας να αναφερόμαστε πάντοτε στο δικό μας εαυτό. Και ας μην ξεχνούμε τη μεγάλη δύναμη που έχει το χαμόγελο.

Όταν συναντούμε κάποιο νέο άνθρωπο είναι πολύ καλύτερα να τον κάνουμε να μιλά για τον εαυτό του, τα δικά του ενδιαφέροντα ακούγοντας προσεκτικά παρά να το βομβαρδίζουμε με τα δικά μας.

Υπάρχουν πολλοί χώροι στους οποίους μπορούμε να συναντήσουμε νέους ανθρώπους και να κάνουμε νέες φιλίες: Στο περιβάλλον που εργαζόμαστε, σε ομάδες που έχουν κοινά ενδιαφέροντα ή χόμπι, σε εθελοντικούς οργανισμούς, δια μέσου της οικογένειας και των συγγενών μας και λαμβάνοντας μέρος στις εκδηλώσεις που μας καλούν.

Οι κοινωνικές δεξιότητες είναι κάτι που μπορούμε να το μάθουμε. Ακόμη είναι δυνατό να βελτιώσουμε αυτές που ήδη έχουμε και να τις εμπλουτίσουμε.

Η διατήρηση των φιλιών μας, χρειάζεται προσοχή και ενέργεια εκ μέρους μας. Μερικές σημαντικές εισηγήσεις για να πετύχουμε στον τομέα αυτό είναι οι ακόλουθες:
Εκτιμήστε τους φίλους σας: Μην θεωρείτε κανένα φίλο δεδομένο. Δώστε τους χρόνο, μιλάτε μαζί τους, πέστε τους ότι είναι σημαντικοί για σας και ότι βελτιώνουν τη ζωή σας. Καλέστε τους για κανένα άλλο λόγο εκτός από του να να περάσετε ευχάριστα κάποιο χρόνο μαζί
Προσφέρετε χρόνο και προσοχή: Οι φιλίες χρειάζονται χρόνο για να διατηρηθούν. Εάν συνεχώς δεν έχετε χρόνο για τους φίλους σας, κάποτε η σημασία σας για αυτούς θα μειωθεί.
Κάνετε τις φιλίες μια προτεραιότητα στη ζωή σας. Να ακούτε προσεκτικά το τι σας λένε οι φίλοι σας, δείξετε ενδιαφέρον για τη ζωή τους και τα προβλήματα τους και ενθουσιασμό για το ότι είναι ως φίλοι σας, μέρος της ζωής σας

Να είστε υπομονετικοί και φιλεύσπλαχνοι: Οι άνθρωποι κάνουν λάθη. Κάποτε ένας φίλος μπορεί να κάνει κάτι με το οποίο δεν συμφωνείτε ή που σας έχει πληγώσει. Μη θυμώνετε και προσπαθείτε να συγχωρείτε. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους: Εάν εσείς κάνατε ένα λάθος θα θέλατε καταδίκη και τιμωρία ή περισσότερο κατανόηση και συγχώρεση από αυτούς που σας αγαπούν και φροντίζουν για εσάς;
Μην κάνετε κατάχρηση της εμπιστοσύνης: Εάν ένας φίλος σας πει ένα μυστικό, κρατείστε το για σας. Μην έχετε την ψευδαίσθηση ότι λέγοντας σε άλλους, μυστικά που σας είπαν φίλοι σας, ότι κτίζετε σχέσεις ή ότι κερδίζετε την εμπιστοσύνη αυτών που τα λετε. Αυτό που κάνετε στην ουσία είναι να δώσετε το μήνυμα στους άλλους να μη σας εμπιστεύονται.
Ακόμη χειρότερα εάν ο φίλος σας ανακαλύψει ότι έχετε προδώσει την εμπιστοσύνη που σας έδειξε, τότε η σχέση σας μαζί του θα τραυματιστεί ανεπανόρθωτα.

Ελέγξετε τη ζήλια: Η ζήλια είναι ένα πολύ κοινό ανθρώπινο αίσθημα. Δεχτείτε ότι ο φίλος σας μπορεί να έχει στενές σχέσεις και με άλλα άτομα. Αυτό δεν πρέπει να σας ενοχλεί διότι η αγάπη μεταξύ φίλων δεν πρέπει να επηρεάζεται από τέτοιους περιορισμούς.

Τέλος μην ξεχνάτε ότι η φιλία για να επιβιώσει χρειάζεται αγάπη, χρόνο, προσοχή και εμπιστοσύνη. Με αυτό τον τρόπο μπορεί να αποτελέσει ένα βασικό εφόδιο και υποστήριξη στις πολλαπλές δυσκολίες της καθημερινής ζωής.

medlook.net.cy

http://sciencearchives.wordpress.com/

Γνωρίστε τον άνθρωπο που σας ταιριάζει. Από την Θεωρία στην Πράξη

Συντάχθηκε απο τον/την Λένα Καστρησίου, για τα Ιατρικά ΝΕΑ 

Ο John Bowlby (Attachment Theory, 1975), ένας από τους πιο σημαντικούς ψυχολόγους της εποχής μας, υπογράφει το μεγαλύτερο μέρος της έρευνας και της θεωρίας που ερμηνεύει την ιδιαίτερη και προσωπική (ιδιοσυγκρασιακή) προσέγγιση που εφαρμόζει κάθε άνθρωπος σε μια σχέση. 

Οι ιδέες του Bowlby δημιούργησαν το πλαίσιο μέσα στο οποίο διαμορφώθηκε η κατανόηση της αιτιολογίας της αγάπης και της μοναχικότητας στην ενήλικη ζωή. Υπάρχει ένα ευρύ φάσμα διαφορετικών δεσμών και συμπεριφορών μέσα στο οποίο κινούνται οι άνθρωποι. Στη μια πλευρά του φάσματος αυτού βρίσκεται η έντονη απορρόφηση του ατόμου με τον σύντροφό του, ενώ στην άλλη η πλήρης ακύρωση του συντρόφου. Ποιοι είναι οι μηχανισμοί που ευθύνονται γι αυτή την τόσο διαφορετική αντιμετώπιση των ατόμων σε μια σχέση;

Ο τρόπος με τον οποίο ο Bowlby και οι συνεργάτες του (Bowlby, Ainsworth et al., 1978) απαντούν σε αυτή την ερώτηση βασίζεται στην ψυχαναλυτική θεωρία. Ισχυρίζονται ότι η ερωτική σχέση αγάπης της ενήλικης ζωής ακολουθεί τα ίδια βήματα και τους ίδιους μηχανισμούς με τη σχέση που αναπτύσσεται μεταξύ γονιών και παιδιού. Ενήλικες που αισθάνονται εσωτερική μοναξιά μαρτυρούν ότι είχαν προβληματικές σχέσεις τόσο με τους γονείς τους, όσο και με τους συντρόφους τους. Όλα όσα έχουμε ζήσει στο παρελθόν με τους γονείς μας, μας κατατρέχουν στην περιπέτεια αναζήτησης συντρόφου. Όταν ο γονιός είναι διαθέσιμος και ανταποκρίνεται στις συναισθηματικές και βιολογικές ανάγκες του παιδιού του, τότε το παιδί αισθάνεται ασφάλεια. Όταν ο γονιός είναι συνεπής και σταθερός, το παιδί μαθαίνει να εμπιστεύεται τον κόσμο γύρω του- εφόδιο απαραίτητο για τις επόμενες σχέσεις του. Όταν ο γονιός δεν είναι σταθερά συνεπής με τις ανάγκες του παιδιού του, τότε το παιδί αισθάνεται απειλή στη γονική σχέση και του δημιουργείται άγχος και φόβος, γιατί, στην προσπάθειά του να επιβιώσει, πρέπει να βρίσκει τρόπους να προσελκύει την προσοχή των γονιών του.

Η ερωτική σχέση εμπεριέχει την αλληλεπίδραση της συναισθηματικής δέσμευσης και της σεξουαλικής πράξης. Η σεξουαλικότητα, μολονότι η εξέλιξή της βασίζεται σε διαφορετικές θεωρίες, παίζει πολύ βασικό ρόλο στην κατανόηση της δυναμικής της ερωτικής αγάπης. Η δέσμευση δύο συντρόφων επηρεάζεται από τη μεταξύ τους σεξουαλική σχέση. Παρά το ότι σε αυτό το άρθρο επικεντρωνόμαστε στη συναισθηματική δέσμευση, και όχι στη σεξουαλική, πρέπει να αναφέρουμε ότι σε μια υγιή σχέση είναι και οι δύο απαραίτητες. Η συναισθηματική δέσμευση αλληλοεπηρεάζεται με τη σεξουαλική δέσμευση. Ένα παράδειγμα: Ο σύντροφος, σε μια μονογαμική σχέση, ο οποίος αναζητά και επιδιώκει σεξουαλικούς δεσμούς, τους χρησιμοποιεί υποσυνείδητα σαν τρόπο αποδέσμευσης από το σύντροφό του.

Κάθε άνθρωπος, βάσει των βιωμάτων του, θα διαμορφώσει μια από τις παρακάτω προσωπικότητες (και, επομένως τάσεις) στις σχέσεις του:

• ΜΟΝΑΧΙΚΟΣ. Ανύπαρκτος ή πολύ ασταθής γονικός δεσμός. Τάση προς εσωτερική και κοινωνική μοναξιά. Ο μοναχικός αισθάνεται πιο άνετα σε συναισθηματική απόσταση, υποβαθμίζει τα συναισθήματα του, δυσκολεύεται να επικοινωνήσει και να εμπιστευτεί, αντιμετωπίζει τη ζωή επιφυλακτικά, αγχώνεται εύκολα και φοβάται την εγκατάλειψη. Σε μια σχέση, ο μοναχικός αναζητάει συνεχώς «χώρο» και ισχυρίζεται ότι αισθάνεται αμηχανία και πίεση γιατί ο σύντροφός του θέλει να είναι πιο κοντά από όσο εκείνος αντέχει. Η ιδέα της εξάρτησης από και προς ένα άτομο του προκαλεί φόβο και άγχος.
• ΚΥΚΛΟΘΥΜΙΚΟΣ. Ασταθής γονικός δεσμός. Τάση προς εσωτερική μοναξιά και, παράλληλα, διαρκής αναζήτηση παρέας. Ο κυκλοθυμικός είναι γενικά ανικανοποίητος συναισθηματικά και αγχωμένος. Αισθάνεται ότι δίνει περισσότερα από όσα παίρνει σε μια σχέση. Παρεξηγείται και ανησυχεί για την εικόνα του στους τρίτους. Είναι υπερευαίσθητος, παρορμητικός και ενθουσιώδης, με αποτέλεσμα να εμφανίζεται προσαρμοστικός και αρεστός στις παρέες. Ο κυκλοθυμικός ισχυρίζεται ότι θέλει να είναι κοντά στο σύντροφό του, αλλά αισθάνεται ότι φοβίζει τους γύρω του.
• ΑΣΦΑΛΗΣ. Σταθερός γονικός δεσμός. Αντέχει τη μοναξιά χωρίς φόβο και επιζητάει χωρίς άγχος τη συντροφιά των άλλων. Αναγνωρίζει τα συναισθήματά του, επικοινωνεί, δεν τον απασχολεί η γνώμη άλλων και δεν φοβάται να χάσει τον έλεγχο. Ικανοποιείται γενικά και αναλαμβάνει τις ευθύνες του για καμπές της ζωής του. Ο ασφαλής ισχυρίζεται ότι η εξάρτηση δεν τον δυσκολεύει και αισθάνεται δύναμη όταν αναγνωρίζει τις αδυναμίες του.

Επιλογή συντρόφου

Κάθε άνθρωπος επιλέγει το σύντροφό του τόσο βάσει των βιωμάτων του, όσο και βάσει της ωριμότητάς του και της προσωπικότητας που έχει διαμορφώσει. Ταυτόχρονα, βέβαια, το ένστικτο και η χημεία μεταξύ δύο ατόμων είναι βασικοί παράγοντες που οδηγούν ένα άτομο σε μια επιλογή.

Όταν κάποιος φτάσει στην κατανόηση των βιωμάτων του και αξιολογήσει το παρελθόν του, είναι πολύ σημαντικό να μη σταθεί στη λύπη για κάτι που ανήκει στο παρελθόν, αλλά να βρει το θάρρος να προχωρήσει συναισθηματικά και να οδηγήσει τον εαυτό του προς μια επιλογή που θα τον βοηθήσει να επαναπροσδιορίσει τον εαυτό του και να δημιουργήσει μια υγιή κατάσταση για το μέλλον του.

Δεν πρέπει να αφήσουμε μόνο καθαρά συναισθηματικούς λόγους να μας οδηγήσουν προς την επιλογή του συντρόφου μας. Ιδίως σε μια ώριμη φάση της ζωής μας, το ένστικτό μας πρέπει, κατά κάποιο τρόπο, να επηρεαστεί και από τη λογική μας: να αναγνωρίσουμε τις τάσεις μας, να αποδεχτούμε το παρελθόν μας, να βάλουμε στόχους και να βελτιωθούμε.

http://www.glikiazoi.gr/2013/09/23/%CE%B3%CE%BD%CF%89%CF%81%CE%AF%CF%83%CF%84%CE%B5-%CF%84%CE%BF%CE%BD-%CE%AC%CE%BD%CE%B8%CF%81%CF%89%CF%80%CE%BF-%CF%80%CE%BF%CF%85-%CF%83%CE%B1%CF%82-%CF%84%CE%B1%CE%B9%CF%81%CE%B9%CE%AC%CE%B6%CE%B5/ 

4 βασικά πράγματα που πρέπει να κάνετε πριν βγείτε με κάποιο που γνωρίσατε μέσω ίντερνετ!

Γιατί τα φαινόμενα μπορεί να απατούν!

Ας το παραδεχτούμε όλοι και όλες: Το ίντερνετ έχει μπει για τα καλά πλέον στη ζωή μας, μη σας πούμε ότι πια δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα απολύτως χωρίς αυτό! Το θέμα βέβαια είναι, ότι δεν έχει κατακτήσει μόνο το επαγγελματικό κομμάτι της, που αυτό καλά κάνει γιατί η διευκόλυνση που προσφέρει είναι τεράστια, αλλά είναι πλέον αναπόσπαστο κομμάτι και της προσωπικής μας ζωής! Κακά τα ψέματα, δεν υπάρχει πλέον άνθρωπος, και δεν εννοούμε τους γονείς μας, που να μην έχει facebook, twitter και όλα τα σχετικά! Τραγουδάκια, φωτογραφίες, εκτός πια ότι δεν υπάρχει καμία ιδιωτικότητα, από επιλογή μας αν μας ρωτάτε, οι γνωριμίες μέσω των σελίδων αυτών έχουν γίνει τόσο δημοφιλείς, που για κάποιους αποτελεί πια μονόδρoμο και στην ερωτική τους ζωή! Πριν το κοροιδέψετε, γιατί κι εμείς πιστεύουμε ότι δεν είναι και το πιο υγιές να γνωρίζεις άτομα μέσω facebook ας πούμε, πρέπει να παραδεχτούμε, ότι όλες μας έχουμε ενθουσιαστεί όταν κάποια στιγμή είχαμε friend request από έναν ωραίο άντρα και πως όλες έχουμε φλερτάρει με άπειρους τύπους μόνο και μόνο για να περάσει η ώρα! Τι γίνεται όμως όταν τελικά καταλήξουμε να βγούμε με κάποιον που δεν έχουμε δει ποτέ live; Παρακάτω λοιπόν σας έχουμε κάποια βασικά πράγματα, τα οποία καλό θα ήταν να κάνετε πριν βγείτε ραντεβού με έναν... ουσιαστικά άγνωστο!
1. Ενημερώστε έναν φίλο: Μη γελάτε και μην μας κατηγορήσετε για μανία καταδίωξης και τα σχετικά! Η συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων αποδεικνύεται φυσιολογικότατοι άνθρωποι οι οποίοι απλά αντιμετωπίζουν ερωτικά τέλματα όπως ακριβώς κι εσείς! Ωστόσο, και επειδή όπως λέει και ο σοφός λαός, φύλαγε τα ρούχα σου για να έχεις τα μισά, καλό θα ήταν να είστε προετοιμασμένες για όλα! Πού ξέρετε δηλαδή αγαπητές μου ότι ο άλλος δεν είναι ψυχοπαθής; Οπότε το καλύτερο, και το ελάχιστο που έχετε να κάνετε είναι να ενημερώσετε μία φίλη σας, ή τελοσπάντων ένα άτομο της εμπιστοσύνης σας, για το πού ακριβώς θα είστε! Δεν είπαμε ότι πρωταγωνιστείτε σε επεισόδιο του Κόκκινου Κύκλου, αλλά όπως είπαμε και παραπάνω, καλύτερα να είστε προετοιμασμένες για όλα!
2. Κάντε κάτι που σας αρέσει πολύ ακριβώς πριν το ραντεβού: Μην τρομάζετε! Δεν πρόκειται τίποτα κακό να σας συμβεί, απλά επειδή ποτέ δεν ξέρετε πώς θα εξελιχθεί η βραδιά, μπορεί να είναι τέλεια, μπορεί όμως να είναι και το απόλυτο φιάσκο, και επειδή έχουμε την τάση να σχηματίζουμε υπέρ του δέοντως μεγάλες προσδοκίες, καλό θα ήταν προηγουμένως να έχουμε κάνει κάτι το οποίο πραγματικά απολαμβάνουμε με άτομα που αγαπάμε, ώστε η... ήττα που ίσως να βιώσουμε, να μην είναι τόσο σκληρή! Και πού ξέρετε; Ίσως το ραντεβού αυτό να εξελιχθεί στον έρωτα της ζωής σας ή ακόμα και σε μία πολύ ωραία ιστορία που θα λέτε με τις  φίλες σας για να γελάτε!
3. Δείτε καλά τις φωτογραφίες: Ε ναι βρε κορίτσια, αν εσείς στέλνετε στο χριστιανό φωτογραφίες που φαίνεστε τουλάχιστον μοντέλο, είναι απολύτως λογικό εκείνος να ενθουσιαστεί και να σας κάνει και πρόταση γάμου πριν καλά καλά σας γνωρίσει! Αλλά ας μη κατηγορήσουμε μόνο εσάς, έχουν κι εκείνοι τις ευθύνες τους, μιας και πλέον οι άντρες πάσχουν πολύ περισσότερο από ναρκισσισμό σε σχέση με εμάς! Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να βγάζουν φωτογραφίες στις οποίες μοιάζουν με χολιγουντιανό star, και από κοντά με το μικρό, άχαρο ξαδερφάκι σας! Πριν βροντοφωνάξετε ότι δεν είστε τόσο ρηχές ώστε να ανταλλάσετε φωτογραφίες, σας ενημερώνουμε ότι είστε γιατί το να βγεις με κάποιον μόνο και μόνο επειδή έχετε ανταλλάξει 5 ιντερνετικές κουβέντες, δεν είναι και το πιο ώριμο πράγμα στον κόσμο!
4. Bρείτε και τίποτα κοινό: Ναι ωραία του αρέσατε και σας άρεσε, αλλά εκτός από αυτό υπάρχει κάτι άλλο που να σας ενώνει ή έστω να είναι αρκετό ώστε οι 2 ώρες του ραντεβού να μην είναι βασανιστικές; Aλήθεια ρωτήσατε τι δουλειά κάνει ή το μόνο που σας ενδιέφερε ήταν οι κοιλιακοί του και το ακριβό του αυτοκίνητο; Πραγματικά πώς περιμένετε να περάσετε καλά, όταν εκείνος ακούει hip hop κι εσείς τσιφτετέλια; Και πώς περιμένετε να σας πάει κάπου και να σας αρέσει, εκτός αν έχετε διαλέξει εσείς φυσικά το μέρος! Σαν να το κάνουμε εικόνα! Ο ένας στη Δύση ο άλλος στην Ανατολή με το κινητό ανά χείρας πιθανότατα σε αναζήτηση νέου... στόχου!

Πηγή: http://www.queen.gr/SEX-SChESEIS/SEX-KAI-SChESEIS/item/81764-4-vasika-pragmata-poy-prepei-na-kanete-prin-vgeite-me-kapoio-poy-gnorisate-meso-internet#ixzz2eUmHVFx2

Γιατί όλοι (τόσο πολλοί) είναι χωρίς σύντροφο;

Αν φανταστούμε την ερωτική-συντροφική σχέση σαν ένα πυρήνα με ζωή μέσα του και γύρω του και με έντονη και αδιάκοπη αλληλεπίδραση του μέσα με το γύρω, εύκολα θα διαπιστώσουμε ότι οι πιέσεις που δέχεται τόσο στο εσωτερικό όσο και απ? έξω αυξάνονται συνεχώς κι ο πυρήνας αυτός συμπιέζεται τρομερά. 

Μέσα στον «πυρήνα» υπάρχουν δύο άνθρωποι με συναισθηματικές ανάγκες που δεν καλύπτονται πια επαρκώς από άλλες κοινωνικές σχέσεις (συγγενικές, φιλικές ακόμη και απλά γειτονικές ή επαγγελματικές) και γι? αυτό «περιμένουν» πάρα πολλά απ? το σύντροφο τους. Απ? έξω υπάρχουν επαγγελματικές και οικονομικές πιέσεις και ανασφάλεια, αυξημένες καταναλωτικές ανάγκες, κινητικότητα, δύο ή περισσότερες δουλειές, άγχος που επιβαρύνει τον καθένα χωριστά και αναπόφευκτα πιέζει τη σχέση. Πάρα πολλές σχέσεις δεν αντέχουν την πίεση και «σπάνε». Αυτό το «σχήμα» είναι ένας τρόπος να δούμε και να εξηγήσουμε κάπως συνοπτικά το τι συμβαίνει και οι άνθρωποι μένουν χωρίς σύντροφο, αλλά φυσικά υπάρχουν και πολλοί επιμέρους λόγοι.

Διαπιστώθηκε σε έρευνες που έγιναν, ότι έχουν αλλάξει οι προσδοκίες των νεώτερων γενεών από τις συντροφικές σχέσεις σε σύγκριση με τις παλιότερες. Πιο συγκεκριμένα, άντρες και γυναίκες γεννημένοι μεταξύ 1916-1945 θεωρούσαν υλιστικές αξίες (παροχή οικονομικής και φυσικής ασφάλειας) πολύ σημαντικές σαν κριτήρια επιλογής συντρόφου. Για αυτούς που γεννήθηκαν μεταξύ 1945-1991 μπαίνουν σε πρώτη μοίρα αξίες όπως η κατανόηση, η ικανότητα επικοινωνίας, η ελκυστικότητα. Ενώ όμως οι πρώτες είναι πολύ συγκεκριμένες και εύκολα αναγνωρίσιμες, οι δεύτερες είναι δύσκολο να προσδιοριστούν και πολύ εύκολο να μεταβληθούν ή να αμφισβητηθούν.

Έτσι λοιπόν μας συμβαίνει τη μια μέρα να πιστεύουμε ότι βρήκαμε τον άνθρωπο που πληροί όλα όσα επιθυμούμε από το σύντροφο μας και την άλλη να αναρωτιόμαστε τι κοινό έχουμε εμείς μ? αυτό τον άνθρωπο.
Ένας άλλος πολύ σημαντικός παράγοντας που έχει κάνει δύσκολη τόσο τη δημιουργία όσο και τη διατήρηση των σχέσεων είναι η τρομερή σύγχυση που επικρατεί σε σχέση με τους ρόλους των δύο φύλων. Μέσα στον ψυχισμό των ανδρών και των γυναικών διεξάγεται μια πραγματική μάχη μεταξύ παλιών και νέων προτύπων, τα οποία φαίνεται πως στους νέους ανθρώπους και σ? αυτή την εποχή που διανύουμε είναι εξίσου ισχυρά. 

Τι σημαίνει είμαι άντρας/ γυναίκα, τι περιμένω, τι επιθυμώ, τι απαιτώ από τον εαυτό μου και τι από το άλλο φύλο, είμαι τελικά το δυνατό ή το αδύναμο φύλο, θέλω να εξαρτώμαι (συναισθηματικά, κοινωνικά, οικονομικά) ή, θέλω ανεξαρτησία, θέλω να δεσμευτώ ή θέλω ελευθερία, θέλω να φροντίσω ή θέλω να με φροντίσουν, θέλω παιδιά και οικογένεια ή μπορώ και χωρίς αυτά; Υπό την πίεση όλων αυτών των διλημμάτων οι σχέσεις συχνά μοιάζουν βουνό, φυλακή, άπιαστο όνειρο, ανεπιθύμητος μπελάς ή όλα αυτά μαζί, ανάλογα με την ψυχική κληρονομιά και την ιδιοσυγκρασία του καθένα.
Υπάρχουν άνθρωποι που είναι φτιαγμένοι για να είναι μόνοι;

Είμαστε κοινωνικά ζώα, και μέχρι στιγμής τουλάχιστον δεν έχει αποδειχθεί το αντίθετο. Αυτό σημαίνει ότι ο κανόνας είναι πως (ο καθένας με τον τρόπο του) αποζητάμε τη συντροφικότητα και οι λίγες μάλλον εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν τον κανόνα. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν τα καταφέρνουν να κάνουν ή να διατηρήσουν σχέσεις, όχι γιατί «είναι φτιαγμένοι» για να είναι μόνοι αλλά μάλλον γιατί δεν έμαθαν (στα πρώτα χρόνια της ζωής τους) να κάνουν σχέσεις με τρόπο που να ικανοποιούνται τόσο οι ίδιοι όσο και αυτοί με τους οποίους σχετίζονται. Πώς μπορεί να περνάει καλά κάποιος το διάστημα που είναι μόνος και δεν έχει κάποια σχέση; Όλα δείχνουν πως το πόσο καλά ή άσχημα νιώθουμε μέσα σε μία κατάσταση δεν εξαρτάται τόσο από τις αντικειμενικές συνθήκες που αντιμετωπίζουμε όσο από τη δική μας υποκειμενική αξιολόγηση της κατάστασης αυτής σε σχέση με τις προσδοκίες μας.

Αν θέλουμε να βρούμε εδώ και τώρα τη σχέση της ζωής μας κι αυτή αργεί, μπορεί να νιώθουμε δυστυχισμένοι, ακόμα κι αν τα περισσότερα πράγματα στη ζωή μας πάνε καλά. Ίσως λοιπόν, ένας τρόπος να περνάμε καλύτερα, έστω και χωρίς σχέση, να είναι το να εκτιμήσουμε περισσότερο αυτά που έχουμε εκείνη τη στιγμή και να ασχοληθούμε περισσότερο με ό,τι καλό έχουν να μας δώσουν αυτά αντί να αισθανόμαστε ελλιπείς επειδή δεν έχουμε σχέση. Άλλωστε όσο πιο καλά καταφέρνει να περνάει κανείς όταν είναι μόνος του, τόσο πιο πολλές πιθανότητες έχει να περνάει καλά και μέσα σε μια σχέση.
Τι μπορεί να κάνει κάποιος που δυσκολεύεται να βρει ταίρι;
Αυτό που σίγουρα δεν πρέπει να κάνει είναι να ζει μέσα στη δυστυχία περιμένοντας ότι μόλις βρει ταίρι θα γίνει ευτυχισμένος, αυτή είναι η σίγουρη συνταγή της αποτυχίας. 

Καταρχήν να σκέφτεται ότι κάπου ανάμεσα στους τόσους πολλούς ανθρώπους τριγύρω, δεν μπορεί, υπάρχουν σίγουρα περισσότεροι από έναν που θα μπορούσαν να είναι «το ταίρι του» κι ότι κάποια στιγμή θα το βρει! Απαραίτητο, όπως και για τα περισσότερα πράγματα που μας δυσκολεύουν, είναι να αναθεωρήσουμε ή να χαμηλώσουμε τις προσδοκίες μας. 

Λέγεται βέβαια εύκολα και γίνεται πολύ δύσκολα αλλά είναι η Νο 1 δυσκολία των ανθρώπων της εποχής μας. Κανένας σύντροφος δεν μπορεί να τα έχει όλα, καμία σχέση να μας προσφέρει τα πάντα και να μας δώσει εγγύηση ζωής. Υπάρχουν όμως πάρα πολλοί που μπορούν να μας δώσουν αρκετά και με κάποιον απ? αυτούς αξίζει να το προσπαθήσουμε.

ΛΟΥΙΖΑ ΒΟΓΙΑΤΖΗ-ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ http://mypsychologist.gr

http://www.psixologikosfaros.gr/article_det.asp?artid=832

Είναι προβληµατικός ο σύντροφός µας αν...

...προβάλλει σε µας τα προβλήµατα, τις αδυναµίες και τις ανασφάλειές του. Ωστόσο συχνά δυσκολευόµαστε να διακρίνουµε την καταπίεση, την ανασφάλεια και τη ζήλια όταν κρύβονται πίσω από τη µάσκα της αγάπης. Της Ελένης Δασκαλάκη
Eίναι αλήθεια πως µερικές φορές αντιλαµβανόµαστε ή επιλέγουµε να µεταφράζουµε ως αγάπη συµπεριφορές του συντρόφου µας που στην
πραγµατικότητα κρύβουν άλυτα προσωπικά του προβλήµατα. Μήπως όµως ήρθε η ώρα να µάθουµε να ακούµε µέσα µας το "συναγερµό" και να φεύγουµε εγκαίρως από σχέσεις που µόνο κακό µπορεί να µας κάνουν;

Δεν µε αγαπά όταν…...Με ζηλεύει υπερβολικά

"Στην αρχή κολακευόµουν από τη ζήλεια του Κώστα", θυµάται η Λένα. "Δυστυχώς ανακάλυψα µε τον πιο άσχηµο τρόπο την ανασφάλεια που έκρυβε η συµπεριφορά του όταν ένα βράδυ ο Κώστας µε χαστούκισε γιατί, λέει, µε κοιτούσε συνέχεια κάποιος στο µπαρ που ήµασταν νωρίτερα και θεώρησε πως τον είχα προκαλέσει εγώ". Η Λένα αντιλήφθηκε εγκαίρως το πρόβληµα και δεν υποτίµησε τον εαυτό της µένοντας σ αυτή τη σχέση. Συχνά ωστόσο είναι δύσκολο να διακρίνουµε από την αρχή την αρρωστηµένη εκδοχή της ζήλιας που νιώθει ένας έντονα ανασφαλής σύντροφος.

...ενοχλείται από τη σχέση µε την οικογένειά µου
"Αφού έχεις εµένα, γιατί πας συνέχεια στην ξαδέρφη σου;" "Μα τι λες πια µε τη µάνα σου κάθε µέρα στοτηλέφωνο;" Μήπως ακούτε κι εσείς συχνά αυτές τις ερωτήσεις σε όλες τις διαφορετικές εκδοχές τους; Αν ναι, προβληµατιστείτε για τα συναισθήµατα που κρύβονται πίσω τους. Συχνά, η αποκλειστικότητα που προσπαθεί να επιτύχει εµµέσως αυτός ο τύπος συντρόφου αποµακρύνει τη γυναίκα από τον κοινωνικό της περίγυρο και την κάνει τελικά πιο ευάλωτη απέναντι στον ίδιο και τις διαθέσεις του.

...ζητά να σταµατήσω να βλέπω τις φίλες µου

Όλοι στην αρχή µιας σχέσης γινόµαστε "αυτοκόλλητοι" µε το… έτερον ήµισυ, αυτό όµως δεν κρατά για πάντα και είναι απολύτως υγιές και φυσιολογικό να θέλουµε να περνάµε χρόνο και µε τους/τις φίλες µας. Μήπως όµως ο σύντροφός σας δεν συµφωνεί µε αυτό; Μήπως η γκρίνια του γίνεται όλο κι εντονότερη όταν κανονίζετε να βγείτε µε φίλες ή µιλάτε µε την κολλητή σας στο τηλέφωνο;

Η αυξανόµενη σε ένταση αντίδρασή του σ αυτές τις περιπτώσεις θα πρέπει να χτυπήσει καµπανάκι συναγερµού µέσα σας και να αντιµετωπίσετε την κατάσταση.
Θυµηθείτε: Ο κοινωνικός περίγυρος και η οικογένεια λειτουργούν σαν "δίχτυ ασφαλείας" στη ζωή µας. Όταν ο σύντροφος ζητά στο όνοµα της αγάπης επίµονα από τη γυναίκα να αποκοπεί απ την προηγούµενη ζωή της, πρόκειται για µια συµπεριφορά που κρύβει προβλήµατα. Η αποκλειστικότητα, ειδικά µε τη µορφή της επιβολής, δεν σηµαίνει απαραίτητα αγάπη αλλά µπορεί να καλύπτει προβλήµατα που ο σύντροφός µας δεν έχει αποδεχτεί και επιλύσει µέσα του.
...δυναµιτίζει κάθε προσπάθεια να αδυνατίσω
"Μόλις ξεκινούσα δίαιτα, ο Παναγιώτης γέµιζε τα ντουλάπια µε πατατάκια και σοκολάτες και παράγγελνε πίτσα και σουβλάκια σχεδόν κάθε βράδυ. Εγώ τη γυναίκα µου τη θέλω µε τα "πιασιµατάκια" της, έλεγε..." Στ αλήθεια όµως ο Παναγιώτης αγαπά τις µεσογειακές καµπύλες της Μαρίνας ή µήπως η χαµηλή του αυτοπεποίθηση τον οδηγεί να θέλει µια σύντροφο "στα µέτρα του", νιώθοντας ασυνείδητα πως, αν βελτιωθεί, δεν θα του αξίζει πια; Και πώς θα είναι η ζωή µ έναν σύντροφο χωρίς αυτοεκτίµηση;
"Θα σε έχω κυρά και βασίλισσα!"
Σε έναν ιδανικό κόσµο θα ήταν υπέροχο να µην ήµασταν υποχρεωµένες να εργαζόµαστε σκληρά και καθηµερινά… Η οικονοµική ανεξαρτησία όµως είναι πολύτιµη για κάθε γυναίκα και πρέπει να ζυγίσουµε πολύ καλά την απόφαση να σταµατήσουµε τη δουλειά για χάρη της οικογένειας ή επειδή ο σύντροφός µας εκφράζει την επιθυµία να µας συντηρεί οικονοµικά.
Η γνώµη της ειδικού
Σύµφωνα µε τη κλινική ψυχολόγο - ψυχοθεραπεύτρια Αννα-Μαρία Κυριακοπούλου, η άγνοια και το συναισθηµατικό µπλοκάρισµα είναι δύο συνηθισµένες αιτίες που εµποδίζουν τη γυναίκα να λάβει το αρνητικό µήνυµα που στέλνει µε τη συµπεριφορά του ένας προβληµατικός σύντροφος. Όλες αυτές οι συµπεριφορές του άντρα υποδηλώνουν άλυτες δικές του ψυχικές καταπονήσεις και αδυναµίες. Αν µάλιστα είναι επαναλαµβανόµενες, οδηγούν σταδιακά τη γυναίκα, που στην αρχή ενθουσιάζεται και κολακεύεται, στο δρόµο της ψυχικής και, πολύ συχνά, της σωµατικής βίας και κακοποίησης. Η γυναίκα δεν συνειδητοποιεί τι της συµβαίνει γιατί δεν γνωρίζει και δεν έχει ενηµερωθεί για τον κύκλο της ψυχικής βίας και της κακοποίησης και µπερδεύει την αγάπη µε την εξάρτηση, τη ζήλια και τον αυταρχισµό. Όλα αυτά καταλήγουν στο φόβο και την κάνουν να πιστεύει πως οι θυσίες που της ζητά ο σύντροφός της είναι αποδείξεις αγάπης. Σταδιακά παραδίδεται στη δήθεν "παθιασµένη αγάπη" του άντρα, χάνει κοµµάτια του εαυτού της, τη δύναµη, την αυτονοµία, την πρωτοβουλία, τη σωστή της κρίση. Η γυναίκα που βιώνει τις παραπάνω καταστάσεις χρειάζεται ενηµέρωση, σωστή αντιµετώπιση από τον περίγυρό της και πιθανώς βοήθεια ειδικού για να τις αντιµετωπίσει.

http://www.formamag.gr 

http://www.psixologikosfaros.gr/article_det.asp?artid=1527

How Yoga Philosophy Can Help You Date

By Ally Hamilton

The last time I dated it was 2004, and I was on MySpace. (Ha! Remember MySpace?!) I was living with my awesome dog, and teaching yoga full-time as I had been for years. 

The abridged version: In 2005 I got married, in 2006 I had my son, in 2009 I had my daughter, and my husband and I opened YogisAnonymous.com six weeks later. Don't ask me about the first year because I don't remember a thing. 

In July, I got divorced (still co-parents, business partners, and good friends, thankfully), and I now find myself dating for the first time in eight years. 

It has been...interesting. 

There was a very brief stint on Match.com encouraged by my mom ("A great man isn't going to sweep you off your feet on line at the grocery store!!!"), and my little brother who informed me, "Everyone is online these days." 

I won't bore you with the details of the two Match dates I went on, but I will say they were enough to send me running to my laptop to cancel before the three months I'd paid for had expired. 

Not. For. Me. 

There was the blind date where the guy hit me in the eye with a football so hard I saw stars and wondered if my eye might be rolling around in the grass somewhere. And there have been a couple of amazing dates with someone I like a lot who may or may not be a blog post in the future. (Kidding. Mostly.)

Anyway, all of this got me thinking about the Yamas, and how they really ought to show up in the dating realm, but frequently don't. 

Below you'll find my interpretation of the first five precepts that make up the first "limb" of yoga, but only as they apply to dating:

1. Ahimsa (Non-harming). Basically, be kind in every way possible. Remember you are spending time with another human being with his or her own struggles, fears, joys, shame, dreams, doubts, fear, and heartache. If you go out and it's not a home run for you, tell the person as gently as you can at the end of the date. "You're awesome, but I'm just not feeling that feeling, I'm sorry." (In your own words, of course.) 

It'll sting if they like you, but it's a lot kinder than saying you had an amazing time, and then never taking their call again, leaving them to wonder and spend more time and energy on it then they deserve.

2. Satya (Truthfulness). Know yourself. Know what lights you up from the inside, understand your rhythms and your strengths and areas where you have some growing to do. The more you're truthful with yourself about who you are, and where you are in your life, the easier it will be for you to recognize someone you could love. 

If you find yourself developing a relationship, be honest about where you're at and how you're feeling. "There's a difference between playing and playing games. The former is an act of joy, the latter -- an act." ~ Vera Nazarian

3. Asteya (Non-stealing). Don't go out with someone you don't have interest in just for the sake of dating. In other words, don't steal someone's time or energy. And please don't go out with someone for a fancy meal and a night on the town you couldn't afford otherwise. That really is stealing. 

Lastly, don't steal a person's heart if you aren't feeling it! No one should be a "back-up" date, or a person you hang with until you find a person you really want to hang with, especially if you know they dig you.  "The biggest coward of a man is to awaken the love of a woman without the intention of loving her."  ~ Bob Marley (This works just as well if you flip the genders around, of course.)

4. Brahmacarya (Chastity). Don't freak, I'm not gonna tell you to abstain, although if that works for you, do your thing. Just be responsible with your sexual energy. The modern yogi/ni takes this to mean that you direct your sexual energy only in the direction of the person you're dating.

5. Aparigraha (Greedlessness). It's not about "stuff." You don't want to date people because they have a fast car or huge house or the ability to buy you whatever you desire, there's no heart in that. And remember that relationships thrive when two people enter them thinking about what they can give, not what they can get!

Just another way to take your yoga off the mat. 

Good luck out there single yogi/nis!!

Photo Credit: Shutterstock.com

Published February 7, 2013 at 7:26 AM

About Ally Hamilton

Ally Hamilton is a Santa Monica-based yoga teacher and writer who streams yoga classes all over the world. She's the co-creator of YogisAnonymous.com, which has been featured in The New York Times, Yoga Journal, Self Magazine, Shape Magazine and more. She's the mama of two amazing kids and one energetic Labradoodle. Check out her blog and her TedxTalk. 

http://www.mindbodygreen.com