Ο ΕΡΩΤΑΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!

Αφροδίτη Ραυτοπούλου Για μία επιτυχημένη σχέση, τα πράγματα είναι πολύ απλά… σαν να λέμε ένα και ένα κάνουν δύο! Γιατί ναι, ο έρωτας είναι καθαρά μαθηματικά! Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο και σύμβουλο γάμων Τζον Γκότμαν, για να διαρκέσει μία σχέση για πάντα, οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να έχουν διαρκώς στο μυαλό τους την αναλογία 5 προς 1. Δηλαδή κάθε μία κακή στιγμή θα πρέπει να την αντισταθμίζουν με πέντε καλές, και κάθε μία κριτική με πέντε φιλοφρονήσεις. Μάθετε λοιπόν να εφαρμόζετε τα μαθηματικά στο γάμο σας, και ανακαλύψτε και άλλες πολύτιμες συμβουλές για να διατηρήσετε ζωντανό τον έρωτά σας για πάντα. Ο Τζον Γκότμαν είναι ένας καταξιωμένος ψυχολόγος στις Ηνωμένες Πολιτείες, γνωστός για τις μελέτες του πάνω στη σταθερότητα του γάμου. Τα τελευταία χρόνια, διδάσκει ψυχολογία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, ενώ μαζί με τη σύζυγό του, Τζούλι Σβαρτς, διευθύνει το μη-κερδοσκοπικό ερευνητικό ινστιτούτο “The Relationship Research Institute” και το εκπαιδευτικό κέντρο θεραπευτών “The Gottman Institute”. Με τη μέθοδο που έχει αναπτύξει, μπορεί να προβλέψει με ποσοστό ακρίβειας 90% ποια νιόπαντρα ζευγάρια θα έχουν παραμείνει παντρεμένα και ποια αντιθέτως θα έχουν πάρει διαζύγιο τέσσερα με έξι χρόνια αργότερα. Επίσης, σημειώνει ποσοστό επιτυχίας 81% στην πρόβλεψη των γάμων που θα έχουν αντέξει μετά από επτά έως εννιά χρόνια. Η μέθοδός του βασίζεται στον τρόπο ανάλυσης των ανθρώπινων συναισθημάτων και των μικροεκφράσεων που ανέπτυξε ο πρωτοπόρος ψυχολόγος Πολ Έκμαν. Η αναλογία 5:1 Στο ευρύ κοινό, ο Τζον Γκότμαν έχει γίνει γνωστός μέσα από το πλούσιο συγγραφικό έργο του και κυρίως το βιβλίο με τίτλο “The Mathematics of Marriage”, για το οποίο έχει μιλήσει πολλές φορές σε δημοφιλείς τηλεοπτικές εκπομπές, όπως το “Good Morning America”, το “Today Show”, το “The Oprah Winfrey’s Show”, αλλά και σε πολλά έντυπα. Αυτό που υποστηρίζει ουσιαστικά στο βιβλίο του, είναι ότι για να πετύχει ένας γάμος θα πρέπει να τηρείται συστηματικά η αναλογία 5 προς 1. Όπως εξηγεί, για να αντέξει μία σχέση στον χρόνο, θα πρέπει οι καλές στιγμές να είναι πενταπλάσιες των άσχημων. Έτσι λοιπόν, για κάθε αυστηρή κριτική όπως «Είσαι τσιγκούνης», θα πρέπει να έρχονται πέντε επιβραβεύσεις ή φιλοφρονήσεις όπως «Μου αρέσει που βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού», «Ξέρεις πάντα να διαλέγεις τα καλύτερα τρόφιμα από το μανάβικο», «Είσαι πολύ κομψός», κτλ. Και παρομοίως, για κάθε μία ώρα έντασης και δυσφορίας, θα πρέπει να έπονται πέντε ώρες ευτυχίας και διασκέδασης. Μόνο με αυτόν τον τρόπο, μπορούν να εξουδετερωθούν οι αρνητικές επιπτώσεις μιας κόντρας ή μιας δυσάρεστης στιγμής, και να αντέξει ο γάμος στον χρόνο. 5 ώρες την εβδομάδα Στο βιβλίο του, ο Τζον Γκότμαν τονίζει ακόμα ότι αρκεί να αφιερώνουν οι δύο σύντροφοι πέντε ώρες τη βδομάδα ο ένας στον άλλον για να κρατάνε ζωντανή τη σχέση τους. Ο καταξιωμένος Αμερικανός ψυχολόγος αναφέρει χαρακτηριστικά: Επενδύστε 2 λεπτά το πρωί κάθε εργάσιμης μέρας για να ρωτήσετε τον σύντροφό σας πώς θα περάσει τη μέρα του. (π.χ. «τι δουλειές έχεις σήμερα;») Περάστε 10 λεπτά το βράδυ κάθε εργάσιμης μέρας για να ανταλλάξετε μερικές χαλαρές κουβέντες. (π.χ. «Άκουσες στην τηλεόραση ότι…», «Το ξέρεις ότι σήμερα…», «Σου είπα ότι συνάντησα τον…») Αφιερώστε 5 λεπτά καθημερινά για αμοιβαίο θαυμασμό και ευγνωμοσύνη. (π.χ. «Ήταν ευφυής η ιδέα σου να….») Επενδύστε 5 λεπτά κάθε μέρα για να αγκαλιαστείτε, να φιληθείτε, να έρθετε πιο κοντά. Ξεκλέψτε 2 ώρες μία μέρα της βδομάδας για να βρεθείτε μόνο οι δύο σας. Οι 7 αρχές του επιτυχημένου γάμου Μεγάλη επιτυχία έχει παρουσιάσει όμως και το βιβλίο του με τίτλο “The Seven Principles of Making Marriage Work”. Σε αυτό, ο Αμερικανός ψυχολόγος εξετάζει συμπεριφορές που έχει παρατηρήσει σε επιτυχημένους γάμους και αντίστοιχα άλλες που έχει δει σε καταστροφικές σχέσεις. Με βάση τις μελέτες του, παρουσιάζει επτά αρχές που ενισχύουν τις θετικές πλευρές μιας σχέσης και τη βοηθάνε να ξεπερνά τις δύσκολες στιγμές: 1. Ενισχύστε τους ερωτικούς χάρτες σας. Ο Γκότμαν περιγράφει τον ερωτικό χάρτη ως μία περιοχή στον εγκέφαλο όπου ο καθένας αποθηκεύει πληροφορίες σχετικά με τον σύντροφό του. Ο ερωτικός χάρτης συμβάλλει στο να γνωρίζει κανείς καλύτερα τον αγαπημένο του, τα όνειρα, τις ελπίδες και τις προτιμήσεις του, διατηρώντας έτσι άσβεστο το ενδιαφέρον του κατά τη διάρκεια του γάμου. 2. Θρέψτε την αγάπη και το θαυμασμό σας. Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να διαμορφώσετε μία θετική άποψη για τον σύζυγό σας, να σέβεστε και να εκτιμάτε τις διαφορές του. 3. Στραφείτε στο πλευρό του και όχι μακριά του. Όταν κάτι δεν πάει καλά, θα πρέπει να είστε στο πλευρό του συντρόφου σας και να μην απομακρύνεστε αντιθέτως από αυτόν. Όταν είστε ενωμένοι, είναι πιο εύκολο να ξεπεράσετε δύσκολες καταστάσεις. 4. Αφήστε το σύντροφό σας να σας επηρεάσει. Είναι σημαντικό να διατηρείτε την ταυτότητά σας μέσα στο γάμο, όμως είναι εξίσου σημαντικό να ακούτε το σύντροφό σας και να ακολουθείτε κάποιες φορές τη γνώμη του. Αν οι δύο σύντροφοι αφήνονται να επηρεαστούν ο ένας από τον άλλον, τότε θα μπορούν να αλληλοσέβονται σε βαθύτερο επίπεδο. 5. Λύστε τα επιλύσιμα προβλήματα. Μην αφήνετε άλυτα τα θέματα που μπορείτε να αντιμετωπίσετε. Φανείτε συζητήσιμοι, ανεκτικοί προς τα λάθη του συντρόφου σας και πρόθυμοι να βρείτε λύσεις για να επανορθώσετε αν το φταίξιμο είναι δικό σας. 6. Μην είστε πεισματάρηδες. Σε μεγάλα θέματα όπου έχετε εντελώς διαφορετικές απόψεις, είναι σημαντικό να κατανοήσετε βαθιά τον σύντροφό σας. Στόχος στην προκειμένη περίπτωση είναι να μπείτε στη θέση του και να καταλάβετε πώς έχει οδηγηθεί σε αυτήν, ακόμα και αν τελικά δεν συμφωνήσετε μαζί του. 7. Δημιουργήστε κοινές αξίες. Είναι σημαντικό να χτίσετε ένα κοινό σύστημα αξιών, το οποίο να σας ενώνει μέσα από παραδόσεις, εθιμοτυπίες, σύμβολα και ρόλους. All you need is love Δεν υπάρχει αμφιβολία βέβαια ότι η διατήρηση ενός ευτυχισμένου γάμου δεν είναι εύκολο πρότζεκτ. Είναι όμως και το πιο σημαντικό στη ζωή. «Το μόνο που χρειάζεσαι, είναι αγάπη», τραγουδούσαν οι Μπιτλς και δεν είχαν άδικο. Όπως γράφει χαρακτηριστικά στο βιβλίο της η Γερμανίδα coach manager Σαμπίνε Άσγκοντομ, «ένα από τα πιο υπέροχα πράγματα είναι ότι η αγάπη είναι ένα δημοκρατικό συναίσθημα: μπορεί να κεραυνοβολήσει τους φτωχούς όπως και τους πλούσιους, τους υπέρβαρους όπως και τους αδύνατους, τους κοντούς όπως και τους ψηλούς… Ο έρωτας δεν ξεπερνάει μονάχα τα γεωγραφικά όρια, αλλά και τα κοινωνικά και τα θρησκευτικά». Η Άσγκοντομ, η οποία έχει γίνει ιδιαίτερα γνωστή στη χώρα της με το μπεστ-σέλερ «Αγάπα ελεύθερα και χωρίς όρια», ενθαρρύνει τα ζευγάρια να πιστέψουν στον έρωτα και να μην καταθέτουν τα όπλα στην πρώτη δυσκολία. Αμοιβαίος σεβασμός Το ίδιο επισημαίνουν φυσικά και πολλοί άλλοι μελετητές, τονίζοντας ότι τη στιγμή που στον κινηματογράφο είναι σχεδόν δεδομένο το χάπι-εντ στις αισθηματικές ταινίες, στην πραγματική ζωή τα πράγματα είναι πιο δύσκολα. Μετά από την αρχική φάση του κεραυνοβόλου έρωτα, κάνουν την εμφάνισή τους οι πρώτες δυσκολίες: οι ευθύνες, η συμβίωση, τα παιδιά… όλα όσα βαραίνουν τη σχέση αντλώντας τα αποθέματα ενέργειας και ζωτικότητάς της. Σε αυτή τη φάση, θεμέλιος λίθος είναι ο αμοιβαίος σεβασμός. Ακόμα και σε στιγμές κόντρας, οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να συγκρατούνται και να μην πληγώνουν, ούτε να ντροπιάζουν ο ένας τον άλλον. Ειλικρίνεια και θάρρος Όπως επισημαίνει ο Γερμανός ψυχοθεραπευτής Κλάουσμπερντ Φόλμαρ, για μία ευτυχισμένη αισθηματική σχέση, θα πρέπει ο καθένας να κάνει ένα συμβόλαιο με τον εαυτό του: να προσπαθεί να εκφράζει στον αγαπημένο του τις σκέψεις και τις επιθυμίες του με ειλικρίνεια και θάρρος. «Όταν τα ζευγάρια δεν είναι σε θέση να μιλάνε για τη συναισθηματική τους κατάσταση, τότε η σιωπή αφήνει χώρο σε πιθανολογίες. Δεν θα πρέπει να ξεχνάμε ότι δεν είναι τα μεγάλα προβλήματα αυτά που φέρνουν την κρίση σε ένα γάμο, αλλά οι «μικρορωγμές» και η αδυναμία να εκπέμπουν οι δύο σύντροφοι στο ίδιο μήκος κύματος. Κάποιες φορές είναι καλύτερα να εκρήγνυται μία βόμβα. Μην φοβηθείτε έναν τρικούβερτο καυγά: μπορεί να είναι σωτήριος για τη σχέση σας!»  http://www.ygeia-evexia.gr